вторник, 05 ноября 2013
22:20

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
чем для меня обернулась смена школы:
1) больные уши и их лечение
2) нескончаемый стресс, как следствие общее ухудшения состояния организма, особенно это касается кожи и волос
3) еда D: вероятно, это решаемо, но пока с этим проблемы. чаще я просто не ем, и от этого туплю
4) боязнь уверенных в себе людей
5) боязнь прикосновений прекратите меня тыкать!!!
6) ненависть к спортзалу. большой, холодный, да еще и дети рядом. бррр
7) болезненная ненависть к выскочкам и детям. аж вся дрожу от представления как я разбиваю им головы.
ну и усугубление вечного "у меня ничего не получится", но это, наверное, в том числе и из-за егэ.

зато я стала в разы больше читать. и у меня будет красивый аттестат.
а еще директор - кошатница. это несомненный плюс ^^

URL
воскресенье, 22 сентября 2013
12:26

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
я должна извинится.
простите все те, с кем вчера не поговорила или просто не заметила Т___Т
я вчера была сусликом-социофобом и шарахалась от каждого "Привет". фу такой быть. люди вокруг такие милые, а я такой пугливый и стеснительный Т________Т

и еще огроооомное спасибо Бельче, которая вчера заставила меня улыбаться *О*

URL
четверг, 19 сентября 2013
22:27

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
настала пора "проснись в 6 утра -> убери листья -> спустя 30 минут их нападает столько же"
я обожаю осень каждой клеточкой души. но если бы не листья, я была бы счастливее. и здоровее *синяки под глазами давно мод он*

и таки я продолжаю разбор собственной души. и начала я про осень не случайно.
в моём возрасте это как-то странно, но я боюсь не успеть. просто не успеть. не успеть выучить, не успеть претворить в жизнь, не успеть придумать. не успеть насладится любимым временем года. листва только-только пожелтела, а у меня непроизвольная паника - боюсь, что не нагуляюсь по этой самой листве.
и в принципе по жизни началась жуткая спешка. до беготни по метро. до ускорения темпа чтения (это катастрофа Т_Т). до таймера на любое дело дома. и дикая нервозность и паника-паника-паника. и каждый раз быстрее и быстрее.
а потом после спешки я прихожу домой и попросту вырубаюсь на неконтролируемое количество часов. и самое потрясающее - я боюсь даже того, что я не успею досмотреть сон до того, как маман меня разбудит! >__<
короче. так жить напряженно и нельзя, но в какой-то мере приходится.

URL
среда, 18 сентября 2013
00:13

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
чуть более года назад у меня сгорела баня. и только сейчас я заметила на руке шрам. на костяшке правой руки. от стекла стакана, получен лет в 6-7. именно в той бане.
даже приятно как-то обладать нательной памятью о месте, с котором связано действительно многое.
хотя учитывая то, что я вспомнила о нём только сейчас - рискну предположить, у нас с правой рукой взаимный игнор. как-то на левую я чаще смотрю О__о бывает.

а еще лежа на подушке слышу такой звук, как будто насекомое копошится. проблемы с ушами, да. но всё равно ощущение, что это тараканчики в голове просят покушать.

URL
суббота, 14 сентября 2013
13:58

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
часто в голове появляется мысль "ты тупая, иди читай биографии великих людей/учись готовить/напиши что-нибудь".
а потом я волей случая общаюсь с людьми немногим старше меня. вообще я должна чувствовать себя тупой и идти развиваться дальше, ибо это норма. но нет. в 80% случаев я чувствую себя потрясающе эрудированной и разносторонней О____О и это плохо, понимаете? после такого остаётся ощущение, что и так всё хорошо и больше мне ничего не нужно. но так жить нельзя Т____Т
хоть на улицу не выходи. в интернете всё же контингент выбирается самостоятельно, либо игнорируется. а в жизни - воля судьбы =__=
лучше у меня будет заниженная самооценка и вечное "надо больше знаний, больше!" чем завышенная самооценка, жуткое высокомерия и абсолютное нежелание что-либо делать.

URL
среда, 11 сентября 2013
14:53

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
вторая неделя учёбы и 5 свежих книг. и я заболела. это судьба.
и внезапно - в прошлом году я болела примерно в это же время. из-за чего тогда пропустила глф =___= вдвойне судьба.

а еще позвольте выразить недовольство по поводу моего изучения английского языка.
ты приходишь на обычный экзамен, а у тебя текст в научно-публицистическом стиле про терморегуляцию и непонятные слова, связанные с сужением сосудов. я не знаю, кто кроме будущих врачей может быть готов к такому. читать простую литературу в оригинале в разы проще, чем лист А4 с таким текстом. ну либо у меня настолько низкий уровень языка *фейспалм*

URL
воскресенье, 08 сентября 2013
22:18

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
сейчас я напишу что-то страшное. я психанула из-за книги, да. я всё еще переживаю. и это было на фоне чисто женских дел *ТРОЙНОЙ ФЕЙСПАЛМ!!!*
ну, в итоге я потом психанула на книжной выставке и с трудом дотащила 3 пакета книг до машины. до сих пор не пойму, зачем мне книга про оформление бутербродов =__= женское мышление мод он.

я хочу чтобы мои гормоны перестали танцевать танго. меня опять шатает. теперь они проникли в самые жуткие глубины сознания, и помимо самоопределения и прочей подростковой фигни мешают творчеству. и даже восприятию творчества >___<
и как же это не вовремя! у меня стресс-стресс на фоне смены школы, предстоящего егэ и просто семейных проблем, но нет, на этот раз тело решило добавить огонька. надеюсь, это быстро пройдёт.
но мы неустанно твердим "Всё хорошо, всё хорошо, проблем нет, совсем нет, всё прекрасно" :D

URL
пятница, 06 сентября 2013
18:49

о том, как одна книга причинила мне больше боли, чем война по поводу образования..

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
а я, кажется, брошу читать книгу. для меня это очень серьезно и очень-очень печально.
насколько я помню, за всю жизнь я бросила читать книгу безо всякого продолжения только 2 раза - Грозовой перевал классе в 7 и, о боги, Мэри Поппинс в начальной школе :D
а сейчас читаю вторую книгу одной серии. начинала её читать с огромным страхом - только бы автор не продолжил тот жуткий любовные тругольник! только бы не, только бы, только бы нееее я не хочу это читать Т___Т\ угадайте, что? автор загнул любовную линию до дикой степени! и это - при действительно интересном сюжете, необычной задумке и протянутой интриге (я, кажется, читаю только ради того, чтоббы раскрыть эту самую интригу).
итак, любовный многоугольник дошёл до отвратительных размеров, и судя по отрывкам про пуговицы и жестокие поцелуи - почти дошёл до полового акта. с другим героем это было нормально, у него характер не тут. а тут, извините, бабахнула внезапная и абсолютно неуместная страсть гнев, капс и цензура, лучше не читать
испортило весь вечер. и, кажется, ночь. и предстоящее эссе. это глупо, но меня прямо-таки трясёт не то от ярости, не то от дикой печали. в книге этой любовной линии слишком много, помимо основного сюжета. если я продолжу - от нее никуда не уйти. а мне мягко говоря противно читать этот кошмар.
такого разочарования в книгах я не испытывала никогда. в героях - возможно. но не во всей задумке.

спасает только одно: впереди книжная выствка, а значит велика вероятность нарыть что-то, что спасёт мои нервы ^^

URL
среда, 04 сентября 2013
23:32

Блинчик в восхищении!

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
позволю себе поделиться недавним открытием ^^ предупреждаю: я целый день не могу нормально и привычно подбирать слова, наверное из-за стресса. поэтому тапочками не бить Т_Т

работы Ричарда Аведона. я не стала выкладывать самые знаменитые его работы - их при желании легко найти. но всё же то, что укололо меня в сердце.
а всё началось всего лишь с этой фотографии, которая каким-то невиданным образом оказалась в папке по культуре Италии О_О на самом деле, очень сильно передаёт моё общее впечатление о южных итальянцах, особенно о девуушке-стаффе из Англии - Джулиане. просто безумно похожая атмосфера.

Человек в шляпе
1948
+6 фото

URL
воскресенье, 01 сентября 2013
21:55

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
поздравляю с началом осени ^^ по-моему, самое волшебное время года)

а меня поздравьте с началом последнего школбного года и переходом в другую школу Х) впереди около месяца головной боли, ибо надо втягиваться во всю эту муть Т___Т пожелайте удачи

URL
четверг, 29 августа 2013
00:18

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
1) почитав черновики поняла, что меня с июня не преследует проклятие которое длилось вроде как около пяти лет О__о это очень-очень странно и необъяснимо. впрочем, спасибо виновнице, что таки отпустила мои сны.
2) полвторого ночи. сижу рыдаю над чисто дамским фильмом про любовь к куртизанки. цензура, без нее никак

мысли в голове словно рой пчел - их много и летают так, что за одной не проследишь. и столько удалённых буковок, что мне их жалко. не то я впустую их потратила, не то насколько стесняюсь своего мнения.
на самом деле, я стала как-то пугаться людей в жизни. надо возвращаться в реальность, вроде бы, но в воображаемом мирке всё так замечательно.
и - наслаждайтесь ^^


URL
понедельник, 26 августа 2013
01:13

из многотомника "крик души"

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
и вдруг мне захотелось написать. довольно-таки странно, учитывая то, что тетрадных страниц мне вполне хватало всё это время.
и всё же. вероятно, мой дневник вернулся. и наверное, я удалю все прошлые записи. с одной стороны - воспоминания, да. но я так не люблю вспоминать какие-либо события, даже хорошие.

ну и... у меня впереди 11 класс, шитьё выпускного платья (моего ли? Оо""), бессонные ночи в обнимку с учебниками по английскому, обществу и нлп и свободные минуты с кусочками тканей и иглами на коленях. и почему-то меня это радует. такая классная отговорка: "прости, я никуда не иду, у меня учёбы завались".
внешне стало немножко лучше - по крайней мере, я наконец-то нравлюсь себе (взросление, я тебя люблю).
а внутри всё просто отвратительно. я осталась наедине с собой на 2 недели после месячной поездки в Лондон, где ты никогда не бываешь один. итоги неутешительны. в голове такой пугающий голос был. ну ладно, хорошо, накладывается еще грядущее егэ и в принципе мой возраст, но святая помидорка, всё очень плохо и это надо исправлять Т__Т самое веселое - я спокойно живу с проблемами и каждый раз говорю "ты преувеличиваешь". а потом что-нибудь происходит, и всё вылезает наружу. но всё равно в голове звучит мантра "глупости, это все глупости, это не проблемы". но самое страшное - часть этих глупостей помешают исполнению мечты. и вообще жизни, если я мои потребности и приоритеты останутся на том же уровне.
тетради уже не терпят моего нытья, родителям/друзьям говорить как-то боязно, не хочется их грузить всем этим. я выговариваться хоть иногда надо.
пусть это никто, кроме меня, не прочитает. но всё же мне немножечко легче.

порой мне хочется стереть эту жизнь огромным ластиком до идеально белого листа. и чтобы для тех, кто меня знает, этого прошлого тоже не было. забудьте, пожалуйста. стыдно мне за свои слова и действия тогда, стыдно. а сейчас просто ничего не хочется. просто сидеть и учить, и учить, и учить...

URL
среда, 03 апреля 2013
12:54

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
мне искренее жаль всех тех, кто имел неудовольствие общатся со мной вне интернета. потому что все таки я постоянно болтаю глупости, думаю глупости и делаю еще большие глупости. и все еще надеюсь, что это когда-нибудь пройдет, и чем скорее - тем лучше. но так как не проходит - я просто сижу дома и ни с кем не общаюсь =__= самое ужасное, что мне такая жизнь более чем комфортна. быть собой в одиночестве гораздо проще, хоть мне в принципе принятие себя дается с трудом. вот еще бы это прошло, ага. не пытаться выдумывать из себя нечто, а попытаться найти в себе что-то хорошее из имеющегося. я безнадежна, ей богу.
и все-таки прошу прощения у всех, кто со мной когда-либо общался.
ой, и Чарли, дорогая, прекратите мне снится в роли лолитного кентавра =___=

URL
вторник, 02 апреля 2013
21:52

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
этот ловкий момент, когда тебе нужны кусочки ткани для портфолио, а у мамы ненужные вешалки от штор Х)
как же мне повезло родится в семье, где есть швейные машинки, манекен, тонны ниток, большой стол и много-много тканюшки *О*


URL
среда, 06 марта 2013
19:24

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
вокруг тонны кусочков тканей 10х10, тонны листов А4 и А5, тонны карандашей, вырезок, карточек. журналов, книг, черновиковучебниковобожеяненавижуанглийский, вариантов, перьев.
и всего лишь 6 кружек чая. ах да, еще маааленький чемодан.
тонкое напоминание себе любимой, что до лета нужно все успеть. но я ленивая задница и делаю слишком мало.
так что этот пост скорее для себя любимой.

а вообще за эти более чем полгода я не могу прийти в себя.
есть только 1 небольшая победа: я стала гораздо более спокойной и больше не душу людей. зато стала жутким параноиком =___= и вообще еще много чего нехорошего свернулось в один большой ком, который я долгое время пытаюсь разгрести. но мое наваждение больше не преследует меня *ну почти*, чему я невероятно рада.
пытаемся как-то жить дальше и не сдаваться. и учить английский. да, миз, учить английский. английский. английский. английский >_________< *момент пинков*

и я вроде как тут, ну и вроде как нет. если я понадоблюсь (такое вообще возможно?) - пишите.

URL
пятница, 15 февраля 2013
15:08

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
вчера был концерт Mozart l`Opera rock. я не буду говорить, насколько потрясающе это было - это же очевидно ^^
но этого события я ждала более полутора лет (вообще я точно не знаю как долго )
и, о боги, это свершилось!
душа отлетела в рай ровно в тот момент, когда на сцене появился Микеле. и сердце замерло. а потом я ходила буквально на ватных ногах во время антракта ибо СЧАСТЬЕСЧАСТЬЕСЧАСТЬЕ. я очень давно не испытавал столько счастья и восхищения, мне буквально хотелось взлететь.

маме понравился Микеле XD и Маэва *о*
и она захапала диск себе в машину по причине "ты все равно постоянно слушаешь плеер" =___=
а утро началось с "никуда я не пойду, я спать хочу и вообще не лишай меня рая >__<" я все еще до конца не могу поверить, что это было в реальности.

возвращаясь к земному: у мокго кота сегодня День Рождения ^^

URL
понедельник, 31 декабря 2012
12:56

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
подведение итогов 2012 года.
вообще для меня этот год был очень насыщенным и абсолютно сумашедшим. хочу чтоб дальше все было так же XD
итак, в этом году я:
-обрела лучшего друга. с тех пор, как мы с Никой стали слишком разными это первый человек, который полностью принимает меня. Эмичка, спасибо тебе за все ^^ ты правда замечательный человек и просто красивая лолита :3
-поборола свой страх перед сценой и акварелью;
-впервые поехала в языковой лагерь. это огромное достижение для моей нервной системы, ей богу;
-посетила Нью Йорк *______* город мечты, ничего не поделаешь;
-познакомилась с кучей интереснейших людей. даже с теми, кого мне не хотелось бы хоть раз видеть в своей жизни, но я все равно благодарна им;
-по части шитья нового немерено. но все-таки я выделю одну вещь: я полностью освоила систему мюллер и сын ^^;
-и недавнее событие: я избавилась от навождения, мучавшего меня года 3-4 вероятно. такое облегчение =____=

а теперь, что лучше бы больше никогда не повторялось:
только в этом году я заболела на день рождения подруги детства, на глф и на Новый Год! *матматмат* ЗА ЧТО?!?!?! *сидит в окружении платочков*

ну и дорогие печеньки и все-все
поздравляю вас с Новым Годом и желаю, чтобы все ваши мечты исполнялись, дела делались а домашние животные не будили в 6 утра с просьбами о еде :3 и пусть у вас все будет хорошо *-*

URL
среда, 26 декабря 2012
20:31

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
а вот стоит ли ограничивать себя в чем либо? я не о вещественном абсолютно.
но просто внезапно я самой себе запрещаю уйму вещей. для спокойствия разума, ага. ну мы же знаем, что будет, если я выйду в коридор на звуки серенады.
вообще то сегодня я чувствовала себя на редкость отвратительно. будто бы мне снова 12, бррр.
зато я сделал прекрасный костюм сороки для новогодней школьной постановки Х) очередная мелочная гордость, фи.

URL
среда, 19 декабря 2012
22:15

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
нет, ну это лучший подарок к ДР!
нежно любимый FIT таки прислал список документов, которые им нужно отослать.
собственно, для рассмотрения моей кандидатуры нужно сделать всего лишь:
-работа по передачи вдохновения/настроения;
-художественная работа по стилю;
-художественный эскиз 4 шт.
-и всего лишь 3 пошивные работы *________*
и 8 месяцев на все это.
я то рассчитывала на овердофига работ и т.д. и т.п. а оказалась такая мелочь.
теперь мне нужно невероятным образом найти деньги на ткани и столь же невероятным образом упросить одну прекрасную мадемуазель побыть моделью. вероятно, для всех платьев =___=
а теперь я пойду покорять мир >:3
...или это все-таки наивная мечта и глупая работа? =____=
P.S. единственный минус поступления - высокие баллы аттестата >_____< они понятия не имеют, на каком уровне у меня математика и физика!!!

URL
понедельник, 17 декабря 2012
22:45

Если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, — мир ощутил бы вновь… мощный порыв к радости.
вчера был на редкость сказочный и свободный день. наверное, поэтому мне приснился не менее сказочный сон - словно бы моя мечта исполнилась. и по закону подлости во сне сработали все органы чувств, но вот мозг упорно не хотел отделять реальность ото сна. в итоге я проснулась с разбитой вдребезги душой. ибо это понедельник, скоро мой день рождения и я только сегодня узнала достаточно о брошах 19 века. кстати из-за последнего я вероятно буду готовить обществознание, узнать такие вещи так поздно - необразованность крайней степени, отчего я все-таки подумываю послать FIT ко всем чертям. кто считает, что мне таки надо идти на дизацнера - можете въехать молотком по голове, я не против.
однако как то нелогично: мечта в который раз снится именно в тот день, когда я некоем образом не думала о ней =___= это нечестно. мой мозг издевается надо мной. уж лучше иметь однообразную жизнь, чем пить валерьянку каждый день и умолять мозг не думать о некоторых вещах. уже боюсь представить, что случится, если я возьмусь за исполнение мечты. я тупо на грани срыва.
о, ну и я надеюсь на конец света :3 у меня в этот день контра по физике, поэтому для меня он наступит в любом случае

URL